הזיקית
 
 
   
 
 
  עמוד הבית
|
כנסו-כנסו
|
אודות
|
צרו קשר
 
 
בית הספר לתקשורת
 
 
 
 
 
 
 
 
 
חיפוש:
 
 
חפש
 
חיפוש מתקדם>
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
צמא לאהבה
 
מה דוחף אותנו לזוגיות, תוהה איתי נוי, ומדוע אנחנו מייחסים לה כל כך הרבה חשיבות
מאת איתי נוי | 10.04.2010
 
בכולנו טבועות שאיפות והצורך להגשים את ההישגים שאותם הצבנו לעצמנו. בין אם זאת הצלחה בלימודים, שיפור וחיזוק היחסים עם בני המשפחה או מציאת כיוון לקריירה וביסוס כלכלי. אך אחד הדברים שמעסיקים אותנו יותר מכל הוא הכמיהה לזוגיות, לאהבה. בתור אחד שלעס את הנושא מכל כיוון אפשרי, ניסיתי להבין מדוע בעצם קיים בנו הצורך לאהוב, מדוע הוא בוער בנו עד כדי מצבים של השבתה טוטאלית.

אנו מתאהבים כי כולנו בעצם, ללא יוצא מן הכלל, חשים בצורך להיות נאהבים. יחד עם זאת אהבה רומנטית אינה רק מצב רגשי. אולי זה נכון ורומנטי לחשוב כך, אך תיאוריות רבות טוענות שאהבה היא דחף ביולוגי. גישה זו מסבירה את הסיבה לכך שחיים ללא אהבה רומנטית יכולים להיות מייסרים. הצורך לאהוב ולהיות נאהבים קיים בנו בצורך בסיסי ממש כמו רעב וצמא והוא זה שדוחף אותנו ליצור קשרים ברמה הראשונית.

למעשה המוח שלנו הוא שמתאהב. מחקרים שניסו להבין מה מפתח אהבה אצל בני אדם, העלו כי למעשה, במידה רבה מדובר בפעילות גומלין בין כימיקלים במוח. בעת התאהבות קיימת פעולה מוגברת של קולטני דופאמין ומוליכים עצביים שגורמים לנו לתחושה העילאית הזו. ברור מאליו, שכולנו נמשכים באופן טבעי לחווית העונג, כשלמעשה התשוקה המינית היא הניצוץ בין שני אנשים ואהבה רומנטית היא חומר הבעירה.

נדרשים ארבעה עקרונות בסיס לשם הקמת זוגיות אמיתית ובוגרת
תצלום : sxc

האבולוציה האנושית עוסקת כולה באחדות. לפי תרבויות מסוימות, הרעיון הרוחני מאחורי זוגיות היא היכולת לאפשר לנשמה לגלות את עצמה. היות ומערכת יחסים זוגית מהווה את האתגר הגדול ביותר לאדם, שכן רק במערכת זוגית, יכולות בעיות בלתי פתורות הקיימות בנפשו של אדם להתגלות ולהשתנות. מעין מנוף להתפתחות אישית.

מהבחינה הפסיכולוגית, השאיפה להיות נאהב קיימת בכל אדם מרגע לידתו. שאיפת הילד לאהבה אינה יודעת גבולות, כשהכמיהה לכך מוצאת לפעמים התנהגויות שגויות שבאות לידי ביטוי בצורך לקבל אישור מהסביבה, להצטיין, להיות חשובים, כך שהחיים עוברים במאמץ להוכיח את עצמכם ככל שניתן. רבים מהאנשים שחוו טראומות רגשיות ואכזבות מהוריהם בין אם ביודעין או בין אם לא, נמשכים לעיתים בבגרותם באופן לא מודע, לאלו שעשויים לרפא את פצעי הילדות, אנו טועים לחשוב שאהבה זוגית תעניק את הריפוי המיוחל.

רק כשנשתחרר מחזרה קבועה על חיפוש אהבה הורית בתוך הזוגיות שלנו נוכל להימשך אל בני זוג שעימם נוכל ליצור מערכת זוגית בוגרת ובשלה. לדעתי, ניתן לדמות את הזוגיות למבנה בעל ארבעה קירות וגג מאחר ונדרשים ארבעה עקרונות בסיס לשם הקמת זוגיות אמיתית ובוגרת העיקרון הראשון הוא האמון ההדדי - כאשר אני מאמין וסומך על הצד השני, כשאין צורך להסתיר האמיתי דבר - ניתן לחשוף את הרגשות ומהמחשבות הכמוסים ביותר. העיקרון השני הוא כבוד הדדי, הקניית כבוד לאישיותו של האחר תאפשר קיום של מערכת יחסים מתחשבת. חלק נוסף וחשוב לא פחות הוא האינטימיות.

ולבסוף, התקשורת דבר מכל התנאים המופלאים הללו לא יתאפשר ללא תקשורת טובה ופתוחה. היכולת לקיים תקשורת יעילה מסייעת להתגבר על הקשיים במערכות יחסים ובלעדיה לא תיתכן מערכת יחסים כלל. חווית האהבה היא קודם כל הניסיון לתפוס את המציאות רבת הפנים של האחר. ניסיון כזה דורש מאיתנו להניח את האגו בצד, את הצרכים והציפיות שלנו ולהיות ריקים. רק אז נוכל לאפשר לאדם השני להיכנס ולתפוס מקום ולחוות את המורכבות שלנו.
 
הוספת תגובה  הוספת תגובה
 
הדפסה  הדפסה
 
שילחו לחבר  שילחו לחבר
כנסו כנסו
 
0 תגובות
לקריאת כל התגובות ברצף
 
עוד בנושא זה
 
 
עוד מאותו כותב
 
 
 
 
 
powered by 
  המערכת
 
 
הזיקית בפייסבוק
 
 
בית הספר לתקשורת
 
 
רדיו קול הקמפוס
 
 
תנאי שימוש
 
כל הזכויות שמורות ©